Открою правду - с тех пор, как вернулась из отпуска, у меня началась самая настоящая булимия. Я бесконтрольно поглощала все сладкое, которое видела. А однажды вечером после обжорства выпила огромную кружку какао, и оно полезло обратно. Мама сказала, что я км всякую дрянь, а я поняла, что рвоту вызывать не так уж и сложно. Да, я та девочка, которая призывала вас отказаться от двух пальцев в рот, и которая сама обнимала унитаз. Но, к счастью, так было всего 2 раза - и оба после какао. Я не объедалась в надежде на обратный выход еды. Тут смогла держаться хоть немного.
Прежде, чем продолжать, расскажу, почему со мной это произошло.
Так вышло, что в том городе, в котором часто бываю, друзей больше, чем в Москве. Я легко знакомлюсь, легко поддерживаю общение. Но всё же больше времени проводила с троюродным братом. Иногда он ведет себя, как ребенок - в плане эпатажа, но с ним всегда чувствовала себя в безопасности - его папа отвозил нас по домам после концертов, с ним мы могли ночь напролет бродить по городу. Он очень часто приходил - иногда это напрягало, но так прекрасно, когда есть человек, с которым безопасно, весело, который всегда рядом.
Летом брат женился. Я за него безумно рада, но с его женой мы практически не общаемся, а он сошелся с ее подругами, у всех общие приколы... В общем, я осталась не то что одна, но ушла далеко вниз по рангу тех людей, в которых он нуждался. И все это совпало с тем, что все мои тамошние друзья и подруги стали по парам - друг детства встретил девушку мечты, у подруги парень из армии вернулся. Я не осталась одна, но многим ли понравится находиться в компании, где все по парам?
В первый день отпуска собрались у брата и его жены, еще пришла наша общая подруга А. с парнем. Я очень хотела сбежать. Они не щебетали и миловались, часто обращались ко мне, но я просто изнывала. С одной стороны стола сидели брат с женой, с другой - А. с парнем. И во главе стола - я. Сбежать удалось, и вечером жаловалась тете и бабушке, что чувствую себя лишней. Они не поддержали:
- почему ты себя так чувствовала? Они к тебе не обращались?
- обращались, но у них свои приколы, а я как дура.
- тебе только так кажется, ты хочешь все внимание себе.
- нет, не хочу. У меня есть друзья в парах, с которыми я себя лишней не чувствую.
- ты всё так воспринимаешь, потому что у тебя нет молодого человека. Вот ты и злишься.
Мне хотелось расплакаться. Это вовсе не так - мне не нужен для этого парень, мне комфортно одной, но почему я должна общаться с парами, с которыми я реально чувствую себя не в своей тарелке? В общем, и с ними сидеть плохо, и бросать их плохо - мол, ханжа. В общем, всю неделю гуляла одна (очень люблю это дело) и думала. Раз прогулялись с другом детства и его дамой, стало только хуже. Я нервничала, не с кем было обсудить эту ситуацию, утешалась котлетами, которые подсовывала бабушка.
Как вы помните, я с воодушевлением принялась за пп с новыми силами. Но хватило меня ненадолго - все говорили, что я слишком тоща. Но в одежде не видно живота и ляжек! Поговорить было не с кем. Я начала есть все подряд. Сметала все, а под конец стало еще хуже - сметала все, кроме полезной пищи. Завтракала шоколадом, обедала чипсами, ужинала бутерами с колбасой. Кошмар. Но хоть спорт не забросила, хотя это слабое утешение.
Решение пришло внезапно - голод. Расспросила друзей, которые практиковали голодание в рамках очищения организма. Вот я решила попробовать, малодушно прикрывая этим самым желанием очиститься желание похудеть.
Голодала 20-21 ноября, 22 прошлась нашествием по магазинам, свалила с учебы, чтобы трескать сладости. Да что там учеба - я даже 1 раз с работы сбежала. Убедились, на какое дно я скатилась? И чувство вины побуждало есть еще больше. Мне хотелось поговорить хоть с кем-то, кто бы меня понял, не осудил. Поговорить о похудении, парах. Но у меня нет ни одной свободной подруги. Ни одной, понимаете? А сама я справиться не могла. Во всяком случае, в вопросе отношений. Мне кажется, что я вообще не вызываю желания заботиться. Один знакомый позвал на свидание и обещал привезти из поездки вкусную шоколадку. И откусил от нее - написал, что кусочек от нее съели, но мне она понравится. Естественно, ни о какой встрече и идти не может - я даже не могу к этому отнестись с юмором, потому что я не вызываю у человека желания исполнить такое маленькое обещание. Очень неприятно. Я совсем расклеилась.
Следующий шаг - еще хуже: вечером 22 выпила Фитолакс. Не 10 таблеток бисака, конечно, но всё же... Это не оправдание. И да, это как раз был второй раз, когда исторгала обратно какао с зефиром.
23 ноября болел живот, но с питанием держала себя в руках, насколько удавалось. Вечером случилась истерика, долго не могла остановиться. Мне нужна была помощь, но я не могла о ней просить, потому что а) никто не поймет, б) я буду выглядеть в глазах мама безвольной. В общем, мама сказала, что я нарочно устроила концерт, хотя я старалась вести себя потише. От такого, естественно, мне стало еще хуже. Но, как оказалось впоследствии, это был психологический кризис, пережив который, мне стало легче. В прошлом году было чуть плачевнее - я сбежала с работы, приехала к папе в музей и закатила такую истерику... Но после этого проблемы пошли на спад.
С 24 по 28 ноября было решено голодать. Раз я выдержала 2 дня, почему бы не выдержать 5? Но уже не с обжорством на следующий день, а с грамотным выходом. Ведь от обжорства после долгого воздержания и умереть можно (перечитайте Тараса Бульбу).
24.11 голод прошел успешно, я даже не шаталась. Возможно, день пролетел быстро, потому что на работе были ужасные перемены: сократили выпускающего редактора и творческий мозг. Мы с коллегой - "расписанцы" - были просто в шоке. Ведь дальше на очереди мы. А впереди НГ! Мне еще учебу оплачивать! Вечером встретилась с подругой, стало легче. Наверное, я переедала еще из-за недостатка общения.
25.11 весь день на работе маялась от безделья, постоянно открывала и закрывала ящик с шоколадками и вафлями. Вечером погуляла с подругой, приняла теплую ванну, не сорвалась. Но, пожалуй, можно утверждать, что это мне удалось с огромным трудом.
Вечером стало плохо, да так, что испугалась сама, напугала маму и подругу. Так что остаток недели сидела на пп.
Но так продолжаться не могло, надо лечить мозги, желудок иизбавляться от наеденного. Так что мой план на декабрь:
- каждое утро за час до еды - 5 таблеток угля
- танцы 2 раза в неделю (записалась!)
- бег 6 раз в неделю
И думать только о себе, без оглядки на тех, кто худее.
Надеюсь, мой негативный опыт послужит для вас уроком, и вы не будете отступать от цели. Делайте все для того, чтобы было комфортно в первую очередь именно вам! Пока вас будет что-то угнетать, вы не сможете двигаться вперед. Я честно пыталась следовать своим же советам, держать себя в руках, в каких-то моментах это реально помогало, а в каких-то лучше было нанять человека, который запирал бы меня в комнате, где вообще ничего нет)
Понимаю, что разочаровала вас. Я и сама в себе разочарована - чувствовала к себе жалость и презрение. Силы воли не хватило на пп, не хватило на голод. Зато ее хватило на то, чтобы вовремя остановиться.
Милая-милая Тата, ты ни в чем не виновата и не перед кем не обязана отчитываться! Ты огромная молодец и очень сильная! Ты человек и имеешь право ошибаться и не быть за это осужденной. Мы тебя любим, ты зайка, не расстраивайся пожалуйста, всё будет чудесно!
ОтветитьУдалитьспасибо большое, это меня очень поддерживает!
УдалитьЗдравствуй.
ОтветитьУдалитьЯ понимаю, почему ты так о себе думаешь-я тоже проходила через это, разве что рвоту не вызывала, да и то просто потому, что не получалось. То, что ты вовремя остановилась-очень важно. Лично я верю в тебя, и готова поспорить, что не я одна. Мне кажется, что тебе помогло бы вести этот блог и рассказывать о своих результатах и так далее. У тебя не так мало читателей, и вряд ли многие из них побегут. Знаешь, чем особенно прекрасен твой блог? Тем, что за ним видно живого человека, а не живую машину, печатующую советы. Может это и не совсем общение, но почему бы хотя бы не попробовать? Можешь время от времени перечитывать свой блог, комментарии к нему, советы-то у тебя отличные. Если хочешь, можешь написать мне-я тебе дам свой вк. Прошу не думать, что я навязываюсь в подруги, но поддержать всегда готова.
Ты же писала про мотивацию, неужели даже это не помогает? Неужели не помогает осознание необходимости поддерживать себя в форме? В конце концов, ты же сейчас взялась за ПП. А перед тем, как накинуться на вкусняшки, можно выпивать стакан воды и делать 50 приседаний. И за это время обдумывать, стоит ли это есть.
Если ты продолжишь писать советы, то к ним будут прислушиваться. Почему? Потому что дельные они у тебя, да и написаны хорошо. А ошибки все совершают. Это я опять к тому, что твои читатели от тебя не отвернутся.
Удачи.
Спасибо большое!
УдалитьДа, мотивация помогает, именно благодаря ей я сделала гораздо меньше ошибок, чем могла.
И спасибо за поддержку! С удовольствием пообщаюсь в вк!
Поддерживаю анонима выше.
ОтветитьУдалитьТы вовремя остановилась, а это самое главное.
Спасибо) Продолжу держать себя в руках)
Удалить